:lol: Да по сумочкам и ещё можно по головным уборам
Чарльз и Камилла:)
http://s017.radikal.ru/i410/1211/25/3d2d5d19455e.jpg

Ходжа Насреддин всем рассказывал о своем счастливом браке.
Однажды он пригласил к себе в гости друга.
Утром, когда гость гулял по саду, он увидел жену Ходжи, которая бросила чашу в голову своего мужа.
Насреддин заметил удивление друга, выскочил из своего укрытия и произнес:
- Я тебе все сейчас объясню! Мы счастливая пара. Иногда жена бросает в меня разные предметы, но это не значит, что мы несчастны!
Друг удивился и попросил подробностей.
Ходжа объяснил:
- Видишь ли, если она попадает в меня, она чувствует себя очень счастливой.
А если промахивается, я чувствую счастливым себя. Но в целом это не влияет на наше общее количество счастья!!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

* * *
Не верите, что лучший друг человека - собака?. Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

* * *

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

* * *

Всё как бы хорошо, но это "как бы" сильно напрягает.

* * *

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

* * *

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров

* * *

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

* * *

На ощупь я значительно моложе!

* * *
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

* * *

Диалог в военкомате.
- И кем вы хотите служить?
- Хочу служить в летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

* * *
Неприятно наступать на грабли, еще хуже наступать на детские грабли.

**

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

* * *
прашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

* * *
-И над чем Сёма, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

* * *
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности!

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем...

Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых:… Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

http://s002.radikal.ru/i198/1211/07/b7f8fb4bbacd.jpg

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.


- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли!


Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.


— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?


— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.


Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Я бы половину из вас расстрелял.
Хотя нет. Всех.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Хочешь чтоб парень бегал за тобой?… Забери его паспорт и беги..

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую - надо проверить, ориентируется ли он во времени.


Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.


-На какой стадии твоя курсовая?
- На стадии: " Ой, блин, еще ж курсовая....."

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


у меня в жизни два вопроса:
1-будет ли конец света?
2-кто тырит мои резинки для волос?

хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Картинка называется "Что было бы, если бы..."

http://s019.radikal.ru/i632/1211/8b/f803d17de325.jpg

Особенно понравилась кнопка "Доверяю товарищам." :D

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти трахнули»

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
– А может, айпад? А может, айфон?
– Саш, может мы без тебя подумаем?

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Не люблю Ваенгу, но здесь даже подпевала.

Жанна, душевно:D:5: