Сколько жизненной энергии! Сколько жизненной правды! :D Кайф!:5:

Обалдеть, как тетка понравилась!!

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!


За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Объявление на воротах:
Звонок не работает. Дразните собаку.

На уроке словесности батюшка задает загадку:
"Маленькая, рыженькая, с пушистым хзвостом...
По деревьям скачет, орешки грызет... Кто это?"
Вовочка:
- Вообще-то я подумал бы, что белочка, но раз ВЫ спрашиваете, -
то Иисус Христос!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

— Я сегодня вечером к вам загляну.
— Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

o Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
o Мне всегда 18, остальное стаж!
o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))
o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
o Надпись на продукте “Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...
o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки ...
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

Dilya, :lol: Я плакаль!

Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? - переспросил лучший ученик.
- Бэ, - ответил шутник и умер.

:D

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад».
Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!) любит, чем надо!

Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика.
Недолго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Подзатыльник – это один из способов передачи информации из поколения в поколение.

Почему многие девушки не могут с первого раза правильно прочитать фразу «Я ему отослала?»

Майскому жуку требуется четыре года, чтобы превратиться из крохотного яйца во взрослую особь. Но летает он всего два месяца. Где же он проводит остальное время?

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Если бы всеми государствами управляли женщины, в мире не было бы войн. В мире было бы много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует..