Как воспитать мужчину!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. |
|
|
- При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги. - Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... - Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... - И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... - C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают - Душа болит, а начнешь лечить - печень болит! - Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была… - Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! - Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. - Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" - Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер мужа со словами:"Я все знаю! Как ты мог?" - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана! - Ирония судьбы - и в гороскопе козёл, и по жизни... - В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. - Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... - Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение… - Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь - дошёл ... не дошёл... - Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! |
Обязанности котов в доме
http://fanny.org.ua/uploads/users/86...1295547197.jpg http://fanny.org.ua/uploads/users/86...1295547204.jpg
Читать дальше...
|
|
|
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я 5 минут и все... - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... |
|
http://s018.radikal.ru/i516/1201/8d/07c83cf2e89c.gif
Старый кузнец говорит молоденькому новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой – бей по ней молотом! Так подмастерье сразу стал кузнецом… Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Тетка звонит в службу спасения: «У нас во дворе на дереве медведь сидит! Спасите!» Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: «В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна! Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя – он падает, а Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?». Старушка: «Да, только зачем я у окна, да еще с ружьем?». Амбал: «Меры безопасности: если с дерева упаду Я – сразу мочи Кефирчика!». - Официант, вы не могли бы дожарить эту дичь? - А что, она показалась вам недожаренной??!! - Не знаю, но она роется в моем салате!! |
Текущее время: 01:05. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su