Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы ..

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Не уверен — не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!" ,— думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает..

[zhanush]

Чтобы как-то скрасить себе вечер при приготовлении ужина, попробуйте злорадно хихикать каждый раз, добавляя в суп новый ингредиент...
(Из интернета).

[Dilya]

Озорные котики

[Raniya]

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

[NataliaVS]

[Chimera]

Ура! Заработало!!!!

В честь такого праздника, а также начала осени, расскажу реальный случай.
Пользователь системы не мог объяснить, что у него не работает. Поэтому его попросили прислать скан экрана.
Получили такую картинку:


(Вместо того, чтобы нажать клавишу, бедолага отсканил настоящий экран монитора! До сих пор думаем: положил он монитор на сканер или наоборот )

Блин, не могу, надо делиться

http://eilin-o-connor.livejournal.com/53801.html#

комменты читайте, девочки, обязательно комменты, готовьтесь рыдать и плакать

[Rinnay]

Tara, смеялась и плакала как потерпевшая. Из личного опыта до сих пор в памяти тигр размером с диван, который не помещался даже на антресолях, а на диване спала я, подставка для фотографий в виде гипсовой руки, отрубленной по кисть (до сих пор в пот кидает!), подарочный сертификат в ювелирный магазин на 1000 (целую тысячу!) рублей.

Меня Бог от романтиков спас )))) Были, конечно, глупые подарки от поклонников, но не от романтизма, а по простоте душевной )))

[Анна Конда]

Я сама много лет назад однажды решила выступить в роли романтика - на какое-то летие совместной жизни - надумала зажечь свечи в шкафу со степлянными полками. Зажгла. остаток вечера убирали треснувшие стекла вышележащей полки и того, что на ней стояло
Решила больше не искушать судьбу романтизмом