Смех продлевает жизнь

[стелла]

Читаем фразы из Интернета:
Жить надо прожить, шоб не было так - вспомнить есть что, а детям рассказать нечего.

Хороший понт - дороже денег.

В каком законе сказано, что доходы должны быть трудовыми?

И света не видать в конце туннеля, потому, что и туннеля нет, ещё не построили...

Просто я же не совсем умная что бы маячить своими реальными фотками

Любим друг друга очень, но оба кретины, что очень мешает жить.

Он такой - увлекающийся, купит игрушку, поиграет, и бросит. Наверное, так же и со мной произошло. Тем более, что я пятая жена у него.

Я вот каждый раз - сначала женюсь, потом узнаю, что жена какой-нибудь экзотической национальности.

Одно из неоспоримых преимуществ смешанного брака - невозможность поругаться на полную катушку.

Был у нас такой препод, который говорил "отсрачивать" имея ввиду...ммм...как же это по-русски...ну типа когда в срок не успеваешь, тогда надо...."от.."..ну это самое...причем ведь умудрялся как минимум один раз за лекцию произнести это, довольно редкое и по смыслу и по содержанию слово...

Муж мой забегает в комнату ,там дети уж совсем сильно расшумелись и давай орать-Так ! Замолчали все! И так же молча,по одному,рассказываем что происходит

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Женщины называют козлами тех мужчин, которых не смогли сделать баранами

Ник: Снежная королева
Аватара: фотография(портрет) симпатичной блондинки
Тема: Как установливать ключи для Касперского антивируса.
Первый пост топика.
Цитата:Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи. а как их ставить то? ячто то искала искала не нашла. помогите!!!!!!111 ато вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!! куда нужно их вставлять?

[Анна Конда]

СТАТИСТИКА

[Анна Конда]

[Элли]

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ
1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду
© 2007 Алексей С. & Рина С.
http://www.nicepic.narod.ru/Umor.html

[Elis]

Девочки, пардон за "французский", но уж очень хорош))
Так что - да внемлите!


Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь"):

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[Elis]

ЫЫЫ
представила Борисовну, наворачивающую пряничек с маргарином опосля тушеночки...

[Svet-Lana]

Учимся рисовать!

vBulletin [media]

Подруга спит... Окружность попы
Холмит немного простыню...
К груди ведут такие тропы,
Что я сонливость хороню

И зорким соколом впиваюсь
В ее изгибов хохлому...
Уже желаний поднят парус
На жаркой нежности корму...

И вглядываясь в панораму
Припухлых губ, румяных щёк,
Хочу исполнить страсти гамму
И выпить вожделенья сок...

Плечо целую... Дальше шею...
Ты шевельнулась, застонав...
Тебя хочу я, вожделею...
Дас ист фантастишен, мойlove!!!

Я секса бог!!! Ты моя глина!!!
Вдруг вопли сотрясают бра:
"Тебе б все трахаться, скотина!!!
А мне на службу в шесть утра

Вставать придется, кобелина!!!
Марш на диван, покуда цел!!!"
Обломана любви былина
В моем обиженном лице...

Раз не работаю, так в трутни
Приписан был и выгнан вон...
Вот так вот трудовые будни
Ломают сексуальный фон!!!

[Nao]

Сила ягодичных мышц :-))) (поскольку, на этом форуме интерес к японским программам):

vBulletin [media]