Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
***
Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
***
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
***
- Сара, шо вы пишите "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
***
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
***
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
***
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
***
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
***
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***
Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
***
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
***
Накуплю леденцов и раздам всем своим врагам - пусть сосут!
***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
***
Алкоголь вредный, но - сука! - веселый ! ! !
***
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
***
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ СЫ!", что дословно означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует...
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
***
Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!
***
Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
***
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!