Смех продлевает жизнь

[Filigreed]

[Анна Конда]

Сегодня общалась с двумя крайне серьезными и пристойными дамами (дамы занимаются регистрацией мигрантов, одна - полковник милиции). И вдруг услышала от них слово, которое, по моему наивному мнению, не соответствовало их виду.

А оказалось, что это правда, что ...

Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет Нахуй.

Дамы поведали, что в Перу есть гора и селение на этой самой горе, именуемое ни больше - ни меньше - Нахуй (Nahui)
Найти то месту, куда нас временами посылают, можно по следующим координатам: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.

Я пришла домой, порылась, - и вправду - есть куда устремиться в случае чего:

http://www.esosedi.ru/onmap/gora_nah...&z=12&v=2&mt=0

http://bestways.ucoz.com/index/0-10

[Shodashi]

Группа Queen в НИИ им. белочки

Ошибки в переводе, над которыми смеется весь Интернет

Кто-то из блогеров случайно забрел на англоязычный раздел сайта РАН и здорово удивился, обнаружив там страничку Squirrel Institute (Институт белки). Мол, надо же – для изучения отдельного грызуна целый НИИ создали! Вот это фундаментальный подход!

При дальнейшем изучении сайта выяснилось, что милые пушистые зверьки тут ни при чем. Оказывается, Squirrel Institute – это неудачная попытка перевести на язык Шекспира название всемирно известного российского Института Белка, который не зверушек изучает, а белок (также известный как протеин).

Исследователи сайта академиков ковырнули глубже и... повеселились до колик: web-ресурс пестрит ошибками - настолько феноменальными, что без смеха читать написанное невозможно. Причем большинство благоглупостей очевидны даже тем, кто едва знаком с английским в пределах средней школы.



Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»).

А вот многострадальная Горнотаежная станция им. В. Л. Комарова. По версии нашей Академии, это следует переводить как «Gornotaezhnaya station of them. V. L. of Komarova». Преподаватели английского после этой фразы начинают биться головой об стену: в коротком предложении допущен едва ли не десяток анекдотичных ошибок.

Вероятно, для создания англоязычного раздела представительства Академии наук в Интернете разработчики использовали автоматический переводчик. Причем самый худший из них, ведь, например, сервис перевода от популярного поисковика Google справляется с Институтом Белка как надо, без побочных эффектов в виде белочек.

Почему этот анекдот вообще имеет место, ведь в Академии наук каждый второй свободно владеет одним, а то и несколькими иностранными языками? Как называется та замечательная фирма, которая делает сайт РАН? Найдут ли виновного, что он скажет в свое оправдание и как его накажут?

Академия наук среагировала довольно оперативно. Скандал разгорелся утром в субботу, а уже в воскресенье вместо «Института Белки» на сайте РАН появилось то, что положено: «Institute of Protein Research».

Правда, остальные ошибки по-прежнему на месте. Оно и понятно: там их тьма тьмущая, не исправлять, а заново переводить надо. Временно закрыть доступ в англоязычный раздел отчего-то не решились.

Тем временем блогеры выискивают среди всего этого лингвистического безумия особо сверкающие алмазы.

Абсолютным победителем признан перевод названия Института акустики машин при Самарском государственном аэрокосмическом университете им. С.П. Королева. По мнению РАН, переводить это нужно как «Acoustics institute of machines in case of Samara state aerospace university of them. S. P. Queen». То есть фамилию Сергея Павловича тоже перевели.


АНЕКДОТ В ТЕМУ

- К как по-английски будет гоголь-моголь?
- Шекспир-мекспир!

Источник: http://kp.ru

[Roza]

Прочитала стишок, умилилась

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень не скоро

[Olga]

Роза, клас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Моя бабушка курит трубку. Трубку курит бабушка моя. Я когда слышу эту песню, сразу становлюсь радостной.

[Dejdra]

Вариации на тему курящих бабушек

vBulletin [media]

[Elis]

S. P. Queen

ооооооооо Просто шедеврально!

Устроили мы как-то с тётками очередной девичник. Настоящий. То есть без этих вот штучек типа «Ой, Олечка, а можно я Владьку своего возьму, он у меня почти как баба?». Жесткий. Никаких там тебе мужиков. Суровый бабий коллектив, так сказать.

Поели, попили, разговоры к «мужики-козлы» свели, как положено. Сидим. Заскучали. Дальше-то чево? А время – самое только разгуляй. И вообще. И решили мы заказать стриптизера на дом. По кошелькам прошлись – потянем. Нашли, вызвонили, договорились - через час, дескать, девочки, будет вам наш самый лучший из.

Мы косметику подправили, верхние пуговки незаметно друг от дружки на блузках поотстегивали и сели ждать.

Через час приехал.

Сла-а-а-а-адкий – стаканом воды не запьешь.

- Ну что, расхороший, - говорим, - давай, пляши!

- Вам, - говорит, - медленный танец или энергичный? И где?

- Нам, - говорим, - как положено, чтоб душа развернулась, а потом опять свернулась. И заплакала. И давай без ****онов – пляши на столе.

Салаты поскидывали на пол, расселись кружком, кто поподслеповатее - очки нацепил – и айда смотреть.

Наш начал.

Лариска сразу заревела в голос. От переизбытка чувств, видимо.

Мы крепимся. Мачо наш давай, как заведено, снимать с себя трикотаж с люрексом, лицо всё такое эротичное, как ему кажется, бедрами водит вверх-вниз. Руками как бы приглашает проверить – какой у него ТАМ для нас сюрприз.

Тут и я заплакала. Бедный, думаю, ведь ОНО там если что есть – это ведь сразу видно. По лицу. Потрогать-то я могу, мне не жалко. Только нужен тебе этот позор?

Зато Лариска вся вскочила – и как давай ему по-хозяйски помогать со штанами. Лицо красное. Старается. Ответственность, хули. Он уже и не рад. Говорит в такт музыке, чуть припевая:

- Я сам, спасибо. Вы просто трогайте. Как бы…

Ага. Щас. Чертасдва! Лариска – девушка ответственная. Потрогать. Она если уже за что взялась – до свидания.

Мачо на нас смотрит с мольбой, дескать, барышни хорошие, вы это заказывали? Вам эротики с возбуждением или чего?

А нам уже и тоже пох. Половина в обмороках лежит от смеха. Вторая следит за Лариской. Переживает за нее. Подбадривает:

- Давай-давай, мать, ату его!!! Долой портки!!!

Мачо, кое-как сохраняя эротичность поз, Лариску ногой отпихивает, штаны назад тянет.

Потом, наконец, спрыгивает со стола, подбирает шмотье с пола и говорит:

- С вас столько-то за приезд. За танец не надо ничего. Держите свою хозяйственную Ларису, потому что если она ко мне приблизится хоть на шаг – у меня на лестнице охрана.

И в дверь.

Лариску потом еще часа два водкой отпаивали - такое на нее эротическо-хозяйственное впечатление стриптизер произвел. Всё сокрушалась, что на танец так и не посмотрели…

В Эстонии сейчас живет, бедолага. Зажигает там с местными мачами...

[Elis]

ageless, . Русская женщина - неумолима и неотвратима

А я нам картиночку притащила)

Elis,
картинка хорошо сочетается с твоей подписью

************************************************** *
Вечерoм перед Рождеством мы с коллегой уже покидали первый Гуманитарный Корпус, чтобы выкушать бутылочку «Арбатского» вина, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса?
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, – ответил я, – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет и прокатить их по полной програме.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Из латыни я знал несколько крылатых фраз, зато о приеме зачетов знал много – к тому времени диплом я уже защитил.
Угрожающе выпятив нижнюю челюсть, я зашёл в аудиторию.
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Тетради и учебники попрошу убрать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться конспектами!
- Он пошутил! Итак, я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! 20 минут на подготовку, – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
- Ну-с, начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum! (Через задницу – к звездам!) Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод, - поощрительно улыбнулся я.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
- Очень хорошо. А кто это написал?
- Я!
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
- Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*здец, – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка. Вы что, ни разу его не видели? - за дверью послышался здоровый мужской смех.
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п**ду, ни в красную армию) А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata” (человек, не заслуживающий доверия).
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не..
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы же занимаетесь целый семестр!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо как вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы обязаны знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела, - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Вы обязаны его знать.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
- Факультативно с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет, - и ретируясь к двери, заключил:
- Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли! - сказал я и важно удалился.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

Так мы взяли три бутылки «Арбатского».