Смех продлевает жизнь

[Elis]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развлечёт?

[flete]

Почему тюрьма лучше, чем интернет

1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.

2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.

3. В тюрьме кормят.

4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.А если он халявный, то можно и без премии остаться.

5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.

6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.

7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.

8. В тюрьме нет спама.

10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.

11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.

12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.

13. В тюрьме можно выспаться.

14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.

15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.

16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.

17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.

18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.

19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.

20. В тюрьмах бывает интернет.

[Элли]

[Анна Конда]

Различия в психологии мужчин и женщин

[lioness]

Это истории из моей жизни:
Очень давно, молодая и красивая ходила я по Питерскому магазину. Магазинчик маленький, очень уютный, весь в зеркалах. У меня в руках покупки, в том числе и металлическая корзиночка с яйцами. Вдруг в одном из зеркал ловлю на себе взгляд симпатичного мужчины – куда бы я ни пошла, он за мной наблюдает. Я, конечно, спинку выпрямила, носик кверху. Уже собралась выходить из магазина, вдруг сзади голос: «Девушка, подождите! Скажите, где вы такие крупные яички купили?». Финиш…

Много лет назад ехала я на метро в Измайловский парк на стихийный вернисаж. Не знаю, как сейчас, а раньше по этой ветке метро ходили старые вагоны. Они отличались от новых тем, что сиденья у двери заканчивались металлической планкой, которая упиралась в потолок ( у новых – закругленная на уровне рук). Побродила я по парку, возвращаюсь обратно вся в восхищении от увиденных работ, думаю только об этом. В вагоне метро я вдруг замечаю, что мужчина, сидящий передо мной, просто давится от сдерживаемого смеха. Рядом стоящий человек как-то странно фыркает и смотрит на меня. Но я вижу свое отражение в стекле у меня все в порядке: и одета достойно, и косметика не размазалась. Я делаю строгое лицо, а они просто скисают от смеха. Мне уже выходить и вдруг, о, ужас, я понимаю, что этот вагон нового образца, а сидящий мужчина держит в руках какую-то металлическую трубу, в которую я вцепилась, приняв ее за стойку. Из вагона я вылетела стрелой и потом долго хохотала.

А вот недавние истории:
В прошлом году сидела я как-то на даче в минорном настроении и с давлением в обнимку. На улице шел дождь, а у меня в голове непрерывно шла всякая фигня по поводу своей жизни. «А не стать ли мне красавицей», - подумала я и решила сделать маску для лица. Намешала всего, что на глаза попалось: творог, яйцо, сметана, мед. От души намазала лицо и шею, а т.к. смесь эта течет, я волосы повязала косынкой, как Парася Никаноровна, а футболку вообще сняла. Вот и сижу такая вся: в юбке и прозрачном лифчике, с лицом красоты неимоверной. А дождь все сильнее, значит, надо срочно выпустить пса погулять. А пес наш, когда его выпускает без хозяев, сразу начинает подозревать страшное: его выгнали, а сами чего-нибудь едят. Неважно, что пять минут назад он ухрюкал миску еды. Стала я с псом воевать, выманивать на улицу – не идет даже к двери. Кое-как вытолкала, распахнула дверь, а перед калиткой стоит сосед (живет через один участок от нас) и пялится на мою клумбу. Тут мы все трое и застыли: у соседа даже рот открылся от моей неземной красоты, пес не знает, куда бежать (а может еще поесть дадут), я не пойму, чего сосед стоит перед моим забором. Я, опомнилась первой, за мной пес сразу в комнату рванул, а сосед так и остался стоять, разинув рот. Но это еще не все.
В это году решила я на даче провести некий волшебный ритуал. Для него мне надо было закопать чеки по какое-нибудь растение. Решила я заодно пересадить рододендрон.
Скачу я по двору, чеки закапываю, рододендрон пересаживаю, При этом, ясен перец, приплясываю, стишки бормочу, руками машу, как ветряная мельница – волшебничаю по полной программе! И вдруг вижу на меня дикими глазами смотрит тот же сосед. Конечно, слов моих он не слышал, но картинку разглядел ясно. Теперь он смотрит на меня с опаской, мало ли чего еще выкину! И обходит стороной.

[lioness]

Еще одна история.
Мне было 15 лет. В гости к нам из другого города приехала дальняя родственница. Разговорились они с мамой вечером на тему ухода за лицом. Мама в восхищении: даме 36 лет, а выглядит как восемнадцатилетняя. Родственница расхваливает новый крем, который просто делает чудеса. («Старуха,- думаю, а все какими-то кремами пользуется». Ох, уж эти вредные подростки, и где мои 36… ). Мама начинает «нарезать круги» вокруг стола, стесняясь попросить крем. Наконец-то ее попытки и намеки замечены, перед сном родственница милостиво разрешает взять тюбик с кремом . А надо сказать, что зрение у мамы не очень, но очками она пользуется только для чтения. Вожделенный крем добыт, мама обильно намазывает лицо (халява-с, леди!) и ложится спать. Утром лицо мамы похоже на застывшую маску, покрытую белой корочкой, смыть которую с первого раза не удается. Бедный мамусек трет лицо всевозможными приспособлениями ( а губок тогда не было): и мокрым полотенцем, и мочалкой, и тыльной стороной расчески… Наконец-то крем смыт. Личико у мамы розово-сияющее, а в глазах одна мысль: где достать такой крем? К позднему завтраку выплывает родственница, выслушивает мамины восторги по поводу крема и удивляется: разве его надо смывать утром? Мама протягивает тюбик. Через минуту мы все корчимся от смеха: мамусек от души намазала лицо зубной пастой!

[Elis]

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Актуальное для более теплых времен с сарафанами, ногами, декольте:
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Из милицейского протокола :
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

"Я знаю технику безопасности как свои три пальца." (Андрей Кнышев)

Натаскала на сайте Любы: http://bless.lu/

[LeLoa]

Самурайские страдания (избранные хокку и танки)

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

[Elis]

Маринкаааааааааа
Ну чем я не нинзя!

[Olga Lucky]

20 способов поднять себе настроение

Ваше настроение ниже среднего, а то и вовсе на уровне пяток? Понимаю, день выдался тяжелым, а иногда так вообще не ладится с утра. И не то, чтобы до слез, но на сердце тоска: скучно, устала, ужасное самочувствие… Не знаю, как вы, но я в такие минуты начинаю заунывно напевать про себя мультяшную песенку:

«Эх, жизнь моя жестянка,
А ну ее в болото,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота…»

Честно говоря, не всегда помогает. Но ведь нет предела для совершенства…

Хотите поднять себе настроение?

Следующие способы вам обязательно пригодятся! Скажу по секрету, они очень простые, но весьма эффективные! Пользуйтесь и… «держите хвост пистолетом»!

1-й способ поднять себе настроение: веселая песенка. Включите и подпевайте! Только, пожалуйста, остановите свой выбор именно на радостной композиции. Заунывные мелодии наведут еще больше тоски.

2-й способ поднять себе настроение: побалуйте себя. Например, шоколадка поднимает уровень счастья. И это доказано! А может жизнь покажется прекрасной после порции мороженого?

3-й способ поднять себе настроение: анекдоты. В интернете масса веселых историй. Читайте! Обычно, после десятка хороших шуток уже начинаешь улыбаться.

4-й способ поднять себе настроение: танцуйте! Наверняка в детском саду вы всей группой дружно отплясывали «Танец маленьких утят». Почему бы не вспомнить? А если вы еще будете «крякать» в нужных местах, так вообще прекрасно!

5-й способ поднять себе настроение: хобби. Займитесь любимым делом. Через некоторое время вы обязательно почувствуете вкус к жизни. Очень расслабляет!

6-й способ поднять себе настроение: шопинг. Для многих – это действительно маленький праздник. Красивая обновка очень здорово воздействует на наше самочувствие.

7-й способ поднять себе настроение: сходите в кино. Разумеется, вам нужна только комедия. Смотреть мелодрамы одиноким сердцам во время тоски крайне не рекомендуется.

8-й способ поднять себе настроение: прогуляйтесь! На самом деле хорошая прогулка действительно помогает снять напряжение и повысить жизненный тонус!

9-й способ поднять себе настроение: расслабьтесь. Небольшая медитация поможет восстановить силы и избавиться от грусти. Представьте, что наполняетесь светом счастья и радости.

10-й способ поднять себе настроение: отвлеките внимание. Посмотрите на какой-нибудь приятный предмет и сосредоточьтесь на нем по максимуму. Опишите его детально про себя или вслух.

Не помогает? Следующая волшебная десятка советов непременно подействует!

11-й способ поднять себе настроение: позвоните Вовану! Возьмите что под руку попадется (линейку, например), и просите о помощи. Обязательно откликнется!


12-й способ поднять себе настроение: прыгните с унитаза в новую реальность! Можно даже на работе… тихонько пробраться в уборную и со свистом приземлится в другую, полную радости, жизнь!

13-й способ поднять себе настроение: скользящее переименование. Переименовывайтесь по-симоронски во все, что видите: в книжку, ручку, птичку, травку и т.д. Еще как работает!

14-й способ поднять себе настроение: заморозьте свою грусть. Опишите на листке бумаги свою проблему и положите ее в морозилку. Все!

15-й способ для поднятия настроения: напишите на листке бумаги слово «Настроение» и поднимайте его выше и выше над собой.

16-й способ поднять себе настроение: подойдите к зеркалу и улыбнитесь во весь рот. А потом дотроньтесь до него рукой и скажите: «Зеркало оставлю на стене, а счастье я заберу себе»

17-й способ поднять себе настроение: создайте на компьютере файл «плохое настроение» и удалите его навеки вечные…

18-й способ поднять себе настроение: нарисуйте радугу на обычном листке бумаги. А потом поднимите его над собой и «повисите» со словами: «Я не кисну, а на радуге зависну».

19-й способ поднять себе настроение: отправьте себе на мейл «письмо счастья». Напишите, что все у вас хорошо, а с этой секунды становится еще лучше. Отправителем сделайте «Небесную Канцелярию Вселенной»

20-й способ поднять себе настроение: сварите компот или сделайте морс из варенья. Потом выпейте со словами: «Выпиваю я компот, и я везунчик круглый год».

Вот вроде и все. Поднимайте свое настроение и смотрите с улыбкой на этот мир! А он обязательно улыбнется в ответ