Смех продлевает жизнь

[Umka]

[Umka]

[flete]

Если к вам явился дух покойного - значит, вы выпили за упокой больше, чем достаточно...
Если вас посетила "грибная фея", переходите на обычные грибы...
Если вы заснули в чистом поле, а проснулись - в городе, больше не ложитесь на конопляном поле...
Если в лесу с вами заговорила белочка - поздравляем: вы её наконец-то дождались...

Если вы видите птеродактиля, порхающего на Москвой-рекой - у вас глюки от смога, усиленные солнечным ударом значит, кто-то выпустил полетать ручного птеродактиля, живущего на его даче где-то вдоль Рублёвского шоссе.

[Zvezdochka]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина'

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.


Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной…

Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми.

[Olga]

Zvezdochka, просто гениально. Сегодня пойду погостить, напечатала специально. Просто туши свет, но правду, как шило, в мешке не утаишь.

[Kumi]

Dejdra, Насмеялась, вытерла слезы, супер!!!

[kofemania]

Короткие истории.
Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Русским можно

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

Маловероятное событие

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...

Иероглиф

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"...
Перевод: "Серьезные проблемы".

Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...

[Gladblumma]

Взято из одного блога.
Мужчины жалуются
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут... Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: "Когда уж ты с ним наиграешься досыта?" Мне представилась возможность ее уколоть: "Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать".

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну, встань, пожалуйста, ну, маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону... вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда... даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване...
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе... Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

[Elis]

..Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим -

Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, а замуж тут.
За таких - не идут!

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж…

автор неизвестен))

[flete]

Женский флирт в отпуске по знакам зодиака

ОВЕН
Женщины, рожденные под этим знаком зодиака, будто созданы для курортных романов: непринужденные, открытые для всего нового, они жаждут перемен. Порой им надоедают долгие связи, так что мужчине достаточно обеспечить разнообразие и смену впечатлений, чтобы интрижка началась. Овны и в обычной жизни не слишком склонны к постоянству, так что на отдыхе чувствуют себя в своей стихии, меняя ухажеров, будто перчатки. Учить Овна флиртовать - только портить, так что дадим только один совет: позвольте себе быть... привередливой, не стоит «коллекционировать» свидания, в противном случае для того, чтобы ничего не перепутать, может понадобиться ежедневник - а с ним и отпуск уже не отпуск, а почти суровые трудовые будни.

ТЕЛЕЦ
Женщины, рожденные под этим знаком зодиака, на отдыхе делают все, что угодно, только не заводят роман. С точки зрения принципиальных Тельцов, секс и любовь - это две стороны одной медали, а раз в отпуске возможно только первое, значит ничего и затевать не стоит. Максимум, на что они способны - это ничего не значащий обмен репликами с симпатичным незнакомцем и невинный флирт без далеко идущих последствий. Что делать: не поддаваться уговорам напористых подружек и не идти наперекор своим убеждениям, в противном случае отпуск, впрочем как и возвращение из него, будет испорчен шумом, с которым ваше сердце разобьется на тысячу мелких осколков.

БЛИЗНЕЦЫ
«Сегодня - так, завтра - как-нибудь иначе», - что в обычной жизни, что в отпуске, Близнецы ведут себя абсолютно одинаково - только и делают, что меняют правила игры, не изменяя себе. «Близняшке» может приглянуться и симпатичный бармен, и интеллектуал -бизнес-аналитик, самое интересное, что она, скорее всего, получит то, что хочет. У Близнецов это получится лучше, чем у любого другого знака зодиака, для нее вскружить голову мужчине - это своеобразный спорт, который в отпуске доставляет удовольствия в два раза больше, чем обычно. Медитации и релаксации - это не для Близнецов, на отдыхе они предпочтут доводить свое искусство флирта до полного совершенства. Если такой девушке попадется «неподдающийся объект», она не станет тратить на него слишком много времени, а отправится искать того, кто упадет к ее ногам с большей скоростью. Совет: хотите завести массу знакомств - заводите. В конце концов, шанс на то, что вы встретитесь с этими мужчинами еще раз очень мал, главное - не забывайте о безопасном сексе.

РАК
Эти милые романтичные особы с тонкой душевной организацией больше остальных рискуют привезти из отпуска чемодан, набитый осколками своего разбитого сердца. Раки не из тех, кто готов запрыгнуть в койку исключительно ради того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь. Истинная эротичность «Ракушки» раскрывается только рядом с человеком, с которым у нее настоящая любовь. Раки судят людей «по себе», неудивительно, что эти девушки хотят, чтобы «отпускные кавалеры» воспринимали их столь же серьезно, как они сами к ним относятся. «Ракушки» влюбляются мгновенно и, что называется, «по уши» - буквально через пару дней знакомства уверены в том, что а) новый знакомец и есть Мужчина их мечты, б) морально готовы провести с ним остаток своей жизни. Подобный подход к делам сердечным чреват не самыми приятными последствиями: Раки частенько становятся чрезвычайно легкой добычей для курортных ловеласов, готовых воспользоваться этой природной особенностью. Совет: не влюбляйтесь в отпуске и откажитесь от построения долгосрочных перспективных планов, если все-таки влюбились.

ЛЕВ
Царственные львицы буквально приковывают к себе внимание обслуживающего персонала, готового даже рискнуть местом работы, лишь бы те обратили на них внимание. Сильные, уверенные в собственной неотразимости, львицы не прочь поиграть в игру «Завоюй меня, если сможешь», однако, как правило, никогда не доводят ее до конца. Исключение составляют те редкие случаи, когда Львицы очарованы новым кавалером настолько, что не могут
противостоять его обаянию. Обычно они крайне осторожны и не разбрасываются своими чувствами направо и налево, но если только Львице покажется, что рядом с ней Единственный - пиши пропало. Она ныряет в любовную историю как в омут, с головой, чтобы вынырнуть из него с горькими слезами разочарования - Львицы не умеют любить иначе, чем отдавая всю себя без остатка. От совершенных ошибок им бывает больно очень долго - иногда даже всю жизнь. Совет: каким бы ярким не было очарование нового кавалера, снимайте розовые очки со своего прелестного носика, чтобы рассмотреть его как следует.

ДЕВА
Любимые слова девушек, рожденных под этим знаком зодиака, - это «структура» и «порядок», они заранее знают, чем будут заниматься в ту или минуту отпуска. Достопримечательности - в понедельник, шопинг - во вторник, знакомство с местной кухней - в среду, к сожалению, графа «Флирт» в ежедневнике Девы просто отсутствует - не тот формат. Однако такой подход вполне оправдан, ибо тот мужчина, который готов мирится с «девичьей» концепцией мира и продолжает ее завоевывать, скорее всего, настроен не только решительно, но и серьезно. Впрочем, нельзя сказать, что он заслуживает сострадания - ведь, в конце концов, последовательность и занудство Девы редко распространяется на секс. Как себя вести: расслабиться, отпустить на свободу грустные, тяжелые, философские мысли и получать удовольствие от того, что происходит прямо здесь и сейчас, даже если оно происходит не по плану.

ВЕСЫ
«Весовщицы» обычно хорошо понимают, что делают, когда в отпуске кокетничают и флиртуют буквально с каждым встречным. Какими бы легкомысленными они не казались, эти девушки твердо знают, что порнографические фильмы никогда не закончатся свадьбой главных героев, а из курортного романа не выйдет ничего мало-мальски серьезного. Однако это не мешает им получать удовольствие от самого процесса, ведь они и не думают «инвестировать» в отпускные интрижки серьезные чувства. «Ничего личного» - просто два человека, которые случайно оказались в одном и том же месте в одно и тоже время. Любопытно, что обычно мужчины думают совсем иначе и в результате остаются с разбитым сердцем. Что делать? Флиртовать, но при этом не обещать поклонникам слишком много.

СКОРПИОН
Если в обычной жизни вокруг девушек-Скорпионов так и вьются многочисленные поклонники, то в отпуске ситуация может изменится. Скорпионы могут столкнуться с двумя досадными обстоятельствами: во-первых, их магия не проходит через языковой барьер, во-вторых, далеко не все отдыхающие неподалеку мужчины расположены вести высокоинтеллектуальные беседы. Исправить это положение дел очень легко. Не нужно слов! Достаточно подражать пингвинам из «Мадагаскара» и взять на вооружение первую часть фразы «Улыбаемся и машем», а можно и просто помолчать... Эротизм, который излучают девушки - Скорпионы в состоянии «языкового покоя» и так очень силен. Конечно, «приманить» таким образом любовь всей жизни вряд ли удастся, но найти эксперта по поцелуям - запросто.

СТРЕЛЕЦ
Девушки, рожденные под этим знаком зодиака, большую часть времени пребывают в отличном настроении и буквально светятся изнутри. Охотников погреться рядом с «мобильным солнышком» всегда много, так что Стрельцам остается только выбирать: в «черный список» попадают мужчины, которым вечно скучно, и те, кто готов исключительно к сексуальным марафонам в постели. Их выбор - это кавалеры атлетического телосложения, ведущие активный образ жизни, которые способны превратить обычный отпуск в путешествие, насыщенное приключениями. Что делать Стрельцам на отдыхе? Быть максимально разборчивыми - при таком количестве желающих познакомиться - это не проблема.

КОЗЕРОГ
Прагматичные «козерожки» четко проводят границу между Большой Любовью и легким отпускными интрижками с сексуальным наполнением. Кому-то покажется, что подобный подход напрочь убивает романтику - пусть так, но зато эти девушки крайне редко возвращаются из отпуска «в растрепанных чувствах» и не зализывают сердечные раны еще по полгода. Другое дело, что мужчин, отдыхающих неподалеку от Козерогов, бегущая по лбу строка «Мне нужен от тебя только секс и ничего кроме» просто отпугивает. Что делать? Слегка замаскировать свои намерения и помнить о том, что представителям сильной половины человечества иногда тоже хочется... просто поговорить.

ВОДОЛЕЙ
«Выделиться из толпы любой ценой» - вот кредо, которому Водолеи не изменяют и в отпуске. Пусть не все посмотрят в их сторону с одобрением - Водолеев мало волнует мнение мужского большинства, но тенденция такова, что непременно найдется тот, кому придется по сердцу ее экзотичность в сочетании с харизмой. Водолеи - настоящие одиночки, предпочитают путешествовать без компании, наслаждаясь свободой и независимостью. Идеальный вариант для отпускного флирта - кто-нибудь из обслуживающего персонала (неважно, будет ли это управляющий отелем или служащий, занимающий более низкую должность), главное, чтобы свидания не отнимали слишком много драгоценного времени днем, а приходились на вечер или утро. Никаких дополнительных усилий предпринимать не нужно: просто оставайтесь самой собой, разве что старайтесь не слишком шокировать окружающих модными экспериментами.

РЫБЫ
Девушки, рожденные под этим знаком зодиака, обычно слишком застенчивы, чтобы заводить на отпуске новые знакомства, они скорее провалятся сквозь землю, чем сделают первый шаг навстречу незнакомцу, каким бы симпатичным он не казался. Оптимальный вариант для них - это отправляться отдыхать в компании бойких подруг. Среди привлеченных ими мужчин наверняка отыщется тот, кто разглядит и робкую «Рыбку». Однако удовольствие от флирта сходит на нет очень быстро: сначала Рыбы влюбляются, однако эта фаза быстро заканчивается, сменяясь мрачными мыслями о том, что и отпуск, и роман скоро подойдут к концу. Совет: если можете обойтись без курортного романа, лучше обойтись!