Смех продлевает жизнь

[flete]

После переименования милиции в полицию народ будет обращаться в ПОПы (поселковые отделы полиции) и ЖОПы (железнодорожные отделы полиции).

[flete]

Цитаты:

<Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
<Metalclaw> а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая...

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!

[kofemania]

"Шел как-то возле Вокзала. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей."

[Zvezdochka]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ..

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.

[joyau]

Курица гриль

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.
– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!
– Напиши: «Я тебя тоже!»
– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.
– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??
– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»
– Розовые сопли, – сказала я.
– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:
– Алё.
Муж ответил:
– Ира, ... твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?

[flete]

xxx: с точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха


Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.



- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня?
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...


- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...


Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

[flete]

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:
Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ....
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.


На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...



Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!


Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.


Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

[Zvezdochka]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

[Umka]

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Как ни крутись, а сзади попа.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

От бездвиженья и безгрузия возникает вислопузие.

Йога - это продвинутые потягушечки.

Если у вас восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки.