Смех продлевает жизнь

[drаgalinа]

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Патриот тот, кто гордится страной в целом, а не отдельными органами.

[HelgaIks]

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

(с)с инета

[Zvezdochka]

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.


К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик. - Этот дядя подошел ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

[Olga]

Девочки, посмотрите.
Не умею вставлять такие штучки.

Скульптуры и памятники кошкам

http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43037...id=43037080923

[Dilya]

Зашла сегодня на симороновский форум.
Для тех, кто хочет выйти замуж

vBulletin [media]

а здесь оригинал песни

vBulletin [media]

[Dilya]

[Zvezdochka]

Если бы на пачке сигарет было написано:"Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", о-ой сколько бы народу курить бросило.

-Папа, ну почемы ты думаешь, что если я была на дне рождения,то сразу пила???
-Я мама.

Весь интернет любит котов, потому что с собакойнадо гулять три раза в день, а это полтора часа без компа.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..........

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Арбуз –– замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

[Olga]

25 смешных кошачьих поз для сна

Посмотрите

http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43106...id=43106081192

[Olga]

Стареем….
Купили с мужем порно, посмотрели....

Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне)))....

[Dilya]

Вернулся Василий Иванович в родную часть после учебы в Красной военной академии. Сидит со своим верным ординарцем Петькой, выпивают по случаю приезда. Василий Иванович делится впечатлениями:
– Ну, Петька, чему только нас в академии не учили, таким заковыристым наукам, ты даже слов таких не слыхивал!
– А чему же учили, Василий Иванович?
– Учили нас, Петька, психологии, логике, философии.
– Надо же, Василий Иванович! А что такое психология?
– Ну, как бы это тебе попроще объяснить. Представь себе, идут двое мимо бани, один грязный, вонючий, небритый, а другой – чистый, аккуратно подстриженный, одеколоном "Шипр" пахнет. Ну-ка скажи, Петька, который из них в баню пойдёт?
– Ясное дело, грязный пойдет, ему мыться надо. А чистому-то зачем, – он и без того чистый.
– Нет, Петька, не так. Грязный – он и привык ходить грязным, не нужна ему баня. Пойдёт чистый, он привык мыться, привык к чистоте и без бани никак не может.
– Да, Василий Иванович, тонкая наука эта психология. А что такое логика?
– Ну, как бы это тебе попроще объяснить. К примеру, идут двое мимо бани, один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню на помывку?
– Чистый пойдёт, Василий Иванович, привык он к чистоте, он и пойдёт.
– Ну что ты, Петька? Да как же это может быть? Зачем чистому мыться – это же просто нелогично! Конечно же, согласно науке логике, пойдёт грязный. На то и баня, чтобы грязь смыть!
– Ну, знаешь ли, Василий Иванович! То ты одно говоришь, то совсем другое, просто ум за разум заходит!
– А вот это, Петька, когда сначала одно, а потом совсем другое, и ум за разум заходит – это уже философия!