Смех продлевает жизнь-2

[Ojosama]

vBulletin [media]

[Анна Конда]

Я завтра уеду с семинаром в Уфу. Остановлюсь у подруги-однокурсницы.

Сегодня состоялась такая переписка смс:

О: Что тебе приготовить
Я: Оля я же всеядная. давай овощи какие-нибудь.
О: Скромнее можно? Лобстеры устроят?
Я: Устрицы готовь! только свежие чтобы!
О: Вот и попала! Чусину (собакину) кашу будем трескать, нефиг выпендриваться
Я: Совсем что ли обнаглела? Собаку объедать! Ладно, лобстеры так лобстеры...
О: Наконец-то моя сука налопается морепродуктов...

[drаgalinа]

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упрёком!

Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Кто много спрашивает, тому много врут.

Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.

Слушай! Ты конечно быстро бегаешь, но кой чего не догоняешь...

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью

Что делают люди, когда им отключили свет?
-Правильно, бегут к окну - посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание!
- Внимание! Cейчас будет секс!

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

[Rinnay]

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Всю ночь не смыкала ног.

Нимб — это часто электрический разряд между рогами

Путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Человек сам пипец своего счастья.

Мечты сбываются! Стоит только расхотеть.

[Анна Конда]

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытами эсэмэску напечатать-то смог?!"

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Уходит моряк в море на долгое время.
Говорит сыну, вот, мол, сынок, тебе банка. Если к маме будут приходить дяди, ты бросай в нее рисинку каждый раз.
Пришло время возвращаться. Моряк спрашивает у сына: "Ну что, сынок?"
Тот говорит: "Вот банка, а в ней только на дне несколько рисинок.
Моряк обрадовался: "Так дяди почти не приходили?"
А малой говорит: "Да нет, просто мы уже несколько раз кашу варили".

Жена должна слушаться своего мужа!.....
Сказал иди на х.. "......приведи себя в порядок, одень красивое бельё - и иди,
дочь моя, иди на Х...", ибо - это отличное место для отдыха и успокоения души))

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.)))

Интересно, кто-нибудь уже догадался
выпустить колбасу с названием - «Деловая»?
---------------------------
По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована
дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно..


Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

- В какое время ты будешь дома?
- Пора бы уже запомнить , что по
пятницам я прихожу домой в субботу !!!

Если ваш любимый муж вам сказал, что вы — корова…
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит…
Не давитесь гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите — хай он Рубенса посмотрит,
Он тогда поймет, зануда, что вы стройная, как лань!

УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ .

- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!

В больнице разразился жуткий скандал:
пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что
легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три
раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Сижу ранним утром втыкаю комп.
Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре
года разведётся, и на ней снова женится Путин.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно..

История статусов, как история болезни — открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

- Что с тобой, доpогая ?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.))

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Анна Конда]

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае это насморк.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!

" Нахал!" совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - везу тёщу в аэропорт.

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

http://www.youtube.com/watch?v=7g2rxtWu_FM

[Loreley]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

[Кимоно]

- Доктор, у меня проблемы!... Понимаете, мне жена изменяет, а рога не растут...
- ???????
- Ну, я слышал, что рога должны расти...
- Да как вам сказать, это ведь фигуральное выражение, они не на самом деле растут.
- Ох, спасибо, доктор, успокоили, а то я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!!!

[Gladblumma]

Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…