Смех продлевает жизнь-2

[Olga]

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао?

Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный —
беги"
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
тогда, когда пьяные.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито..

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10
килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Живу в достатке: всё достало.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется
'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.
"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегнется.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— Бабуль, купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-Да что?!
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по
будильнику разговаривать!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

[Анна Конда]

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

[Gladblumma]

Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
Кто сможет?

[Mecsta]

Да, читается, довольно легко! (почти сразу).

[Анна Конда]

kawausokawau,Лена, может "переведешь", что тут за массаж лица делает выдра?

vBulletin [media]

[flete]

[Olga]

flete, читаю 10 раз и умираю.

[Aphasia]

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
--------
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
--------
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
--------

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

--------
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
--------
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
--------
Не бойся старости, в России это ненадолго…
--------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
--------
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
--------
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
--------
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
--------

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:"Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
--------
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
--------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
--------
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл…
--------
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.
--------
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
--------
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
--------
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
--------
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
--------
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------
Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
--------
Для женщин детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить..
--------
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
--------
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
--------
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

[Ojosama]

Современные фокусы

vBulletin [media]

[flete]

vBulletin [media]