|
|
|
02.01.2013, 15:02 | #1 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
НОВОГОДНЯЯ МАНТРА:
НЕ ХОЧУ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЖИЗНЬ – ХОЧУ ЖИТЬ! ****** Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали… ****** Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. ******** Ворчание в одиночестве: Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…..))) ******** - Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. ******** Встреча Нового года… Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил...! ****** Я постоянно сею добро. То мобилу посею, то ключи, а то кошелёк…. ******* Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова…. ******* Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: - «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю – «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: – «Конфеты с детских подарков пожрём!» |
03.01.2013, 14:48 | #2 |
Регистрация: 01.03.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 160
Сказал(а) спасибо: 1,880
Поблагодарили 1,869 раз(а) в 186 сообщениях
|
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. письмо в КОСМОПОЛИТЕН: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки -компьютер и муж играют друг с другом? |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Anna Heartsease,
Dilya,
drаgalinа,
Gladblumma,
Kesra,
kok,
Lenao,
lioness,
Olga,
predator,
yanka,
Анна Конда,
Счастливая
|
05.01.2013, 00:02 | #3 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост... - Джон, твоя жена трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что! |
06.01.2013, 13:33 | #4 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить" Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!.. Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции! "75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! ---------- Post added at 11:33 ---------- Previous post was at 09:07 ---------- Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: - Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи. |
06.01.2013, 21:34 | #5 |
Регистрация: 03.01.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 4,860
Поблагодарили 3,093 раз(а) в 350 сообщениях
|
Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности... [more] - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.. Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?» Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу.... Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: - С Вас 10 фунтов, сэр! - За что, сэр? - Здесь нельзя удить рыбу! - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр? - Да это мой червяк! - С Вас 20 фунтов, сэр! - За что? - Здесь нельзя купаться без купального костюма!. Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля. Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить... Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!.. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...
__________________
Санук...Сабай...Суай.. |
06.01.2013, 23:17 | #6 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,091 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Я знаю, пожалуй, единственный приличный анекдот!
И как раз на английскую тему. Темза вышла из берегов. Утром просыпается лорд, в его спальню вбегает дворецкий: - Сэр! Что делать? Темза вышла из берегов! - Ты же англичанин, ты должен быть сдержан... Пристыженный дворецкий тихо выходит из спальни лорда. Проходит 15 минут. Дворецкий снова вбегает в спальню лорда: - Сэр! Что делать? Темза подходит к нашему дому! - Ты же англичанин, ты должен быть сдержан... Пристыженный дворецкий выходит из спальни. Проходит еще 15 минут. Степенный, преисполненный достоинства дворецкий открывает дверь спальни лорда и объявляет: - Темза, сэр!
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
08.01.2013, 16:27 | #7 |
Сообщений: n/a
|
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
Встречаются два приятеля. — А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? — Правда... — А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. — Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама! Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума... «Это невозможно» - сказала причина. «Это безрассудно» - сказал опыт. «Это болезненно» - сказала гордость. «Попробуй» - предложила мечта. |
08.01.2013, 22:02 | #8 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн.
|
09.01.2013, 04:34 | #9 |
Супер-модератор
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 3,555
Сказал(а) спасибо: 7,833
Поблагодарили 15,987 раз(а) в 3,340 сообщениях
|
Несколько лет назад через интернет-аукцион один человечище продал невидимого друга. За баснословную сумму продал. Один чудак купил. Я после этого случая обзванивала знакомых с целью выяснить нет ли у них какого-нибудь невидимого друга. Сильно деньги нужны были.
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.01.2013, 22:48 | #10 |
Сообщений: n/a
|
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |