Смех продлевает жизнь-2

[Loreley]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.


Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

[drаgalinа]

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас"

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

[zhanush]

Девочки, реклама! Парни с "кубиками"!!! Можно просто посмотреть, а можно по ссылочке внизу пройти и самой обливать их водичкой, дёргая за веревочку! Внимание! Одежды на них становится всё меньше, кубиков больше, а в конце неожиданность.

vBulletin [media]

http://www.youtube.com/user/brefballsband

[Gladblumma]

super

[drаgalinа]

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?


- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[Roza]

В честь мужского праздника предлагаю посмотреть прикольный ролик:
http://www.youtube.com/watch?v=3hrL2...ayer_embedded#!

[Zhanna]

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.


Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Я поднимаю этот тост,
Чтоб у мужчин всегда стояли
Бокалы полные вина.
И женщины всегда давали...
За Праздник выпить их до дна.

[Ojosama]

vBulletin [media]

[Alvia]

Девочки, не могу удержаться и не поделиться хоть и не смешно, но челюсть отпадает от восхищения!

vBulletin [media]

[zhanush]

Время безжалостно даже к совершенству...