|
|
10.03.2013, 12:42 | #201 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
С 8 Марта Дорогие Женщины!
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше. Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский. К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем! У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм) Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка. Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить... Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом+ Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится! Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
11.03.2013, 09:54 | #202 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." - А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?!!! В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Плохой приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву. |
11.03.2013, 21:27 | #203 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психолог студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?!.. Психоаналитик: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение. - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра? - А почему не сегодня? - Сегодня у них финал. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... Психиатр спрашивает у пациента: - А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит? - Да, доктор. - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит? - Когда мне звонят по телефону... Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. - Как поживает пациент с манией преследования? - Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер! Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
12.03.2013, 15:57 | #204 |
Регистрация: 12.08.2009
Адрес: Удмуртия
Сообщений: 1,114
Сказал(а) спасибо: 7,088
Поблагодарили 10,086 раз(а) в 1,407 сообщениях
|
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится . Гляну в зеркальце-одна кручина: Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю-в журнале копия, Носить не могу-плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая- Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше-иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу: не тут то было! Хочу кокетничать-глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему-забыла начисто. Одно утeшенье со мной повсюду; Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
__________________
Я хорошая, а когда плохая, то еще лучше |
13.03.2013, 21:43 | #205 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
* * * Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
15.03.2013, 22:28 | #206 |
Регистрация: 01.03.2011
Адрес: Волгоград
Сообщений: 88
Сказал(а) спасибо: 2,698
Поблагодарили 1,922 раз(а) в 233 сообщениях
|
__________________
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы! |
17.03.2013, 22:21 | #207 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! Dо уоu sреаk Еnglish? - уеsлибы Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Если женщина в вашем присутствии говорит: <Какая же я дура!>, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. - Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет. А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин. - Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками... Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце... Женщина в самом соку ищет соковыжималку Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? В споре обычно побеждает нуднейший. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. - Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!! - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! Hа уроке учитель спрашивает блондинку: - Назови будущее время глагола любить. - Выйти замуж. — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША! — Вы понимаете, что хотите дьявола???
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
19.03.2013, 09:39 | #208 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели...! Когда обнимаете женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде! |
21.03.2013, 19:43 | #209 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: швеция
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 4,261
Поблагодарили 2,456 раз(а) в 321 сообщениях
|
|
22.03.2013, 09:10 | #210 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса,обслуживающий деревенские маршруты в МО.Рассказ от первого лица!!!
Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня". Почти дословно! -Алло! -Ну чЁ тЕ надо опять? -Здравствуйте! -Да виделись сегодня,достал.... -Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона? Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений: -Это Антохин телефон,он мой парень. -Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале. Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю. Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.ду маю,может уточнить чего хочет.Второй диалог. -Алло! -СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!! Пытаясь подавить смех,я опять барышне стал рассказывать всё сначала.Вроде поумнела,опять куча извинений посыпалась,пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и,что удивительно,не блондинка!Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог. -Здравствуйте! -Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона?Меня зовут Анна. Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеяности(наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её. -А почему сам Антон-то не подошел к остановке? -Да я не могу его найти.Звоню ему,а там какой-то мужит телефон берёт. Под рулем валялся я около 15 минут,смех прошёл через час,а икота мучила меня почти до конца смены. Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата,ибо его забрала именно та Аня кому Антон звонил последний раз до утери. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |