|
|
25.01.2011, 21:15 | #421 |
Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Пермь
Сообщений: 136
Сказал(а) спасибо: 83
Поблагодарили 1,528 раз(а) в 143 сообщениях
|
Минимальная потребительская корзина - комплекс для похудания.
Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами! Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.01.2011, 23:16 | #422 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!)))) Он: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? Она: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. Парень пишет девушке SMS: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж!". Получает ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции". Мой парень теперь не пьёт,не курит,по барам не ходит:я с ним серьёзно поговорила,и он лежит себе тихонечко в реанимации. |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Elis,
flete,
Gladblumma,
kawausokawau,
kofemania,
Mishelle,
Neroli,
Olga,
Анна Конда,
лиса,
Элли,
ЮжныйВетер
|
26.01.2011, 19:55 | #423 |
Регистрация: 09.01.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 134
Сказал(а) спасибо: 506
Поблагодарили 1,150 раз(а) в 162 сообщениях
|
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать... Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. С годами у меня всё больше черт лица... |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Elis,
Gladblumma,
kofemania,
Mishelle,
Olga,
Shodashi,
tamriko,
Zvezdochka,
Анна Конда,
лиса,
Элли,
ЮжныйВетер
|
26.01.2011, 20:39 | #424 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,091 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Сценка в Московском метро.
На скамейке сидят мамаша и ребенок. Рядом с ними стоит девушка в длинной белой шубе.Рядом с ней - неопрятный панк с наушниками в ушах и жвачкой во рту. Ребенок изо всех норовит испачкать ботиночком девушке шубу. Девушка пытается отодвинуться, но некуда. Она вежливо просит мамашу, чтобы та приструнила своего ребенка. В ответ мамаша начинает визжать, что детей нельзя воспитывать до 5 лет, чтобы не топтать их личность, и пусть девушка заткнется сама. Панк вынимает наушник из уха и жвачку изо рта и впечатывает ее мамаше прямо на лоб. И говорит: "Меня тоже не воспитывали до 5 лет"... Ценный совет: Если вам с утра нужно взять с собой из дома что-то важное, а вы боитесь, что забудете, положите это в свой правый сапог.
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
airinita,
Aphasia,
flete,
Gladblumma,
kofemania,
Lee-,
L_ARISA,
Mishelle,
Neroli,
Olga,
Shodashi,
Zvezdochka,
лиса,
ЮжныйВетер
|
26.01.2011, 22:05 | #425 |
Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Пермь
Сообщений: 136
Сказал(а) спасибо: 83
Поблагодарили 1,528 раз(а) в 143 сообщениях
|
В свете поправок "родитель №1, родитель №2..." статью УК за многоженство нужно дополнить наказанием за многожопство.
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв!Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов? |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.01.2011, 08:48 | #426 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Цитаты
<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным. <ххх> да мы все тут в общаге греки! - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали). Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.01.2011, 11:10 | #427 |
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Украина
Сообщений: 186
Сказал(а) спасибо: 1,273
Поблагодарили 1,498 раз(а) в 189 сообщениях
|
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки. Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои мечты... Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником... Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп! Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу.. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60. Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться... Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки. Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском. Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки. . . Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!! Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить, кормить... |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
airinita,
alenka,
Aphasia,
Elis,
flete,
Gladblumma,
goldcat,
kawausokawau,
Lee-,
Mishelle,
Neroli,
Olga,
yanka,
Zvezdochka,
z_alice,
Анна Конда,
лиса,
Элли,
ЮжныйВетер
|
27.01.2011, 20:52 | #428 |
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 182
Сказал(а) спасибо: 8,628
Поблагодарили 2,200 раз(а) в 200 сообщениях
|
Пара анекдотов на темы из сказок:
Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит: "Кто ел из моей чашки?" Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и грозно пищит: "Кто ел из моей чашки?" Мама-медведица, стоя у плиты: "Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!" ************************ Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Зае…ли...
__________________
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы. М.Сервантес |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.01.2011, 22:21 | #429 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Объявление: Молодой человек, в дорогом костюме, купивший в ларьке на остановке пачку "Примы", севший в серебристый Бэнтли Континенталь GT и уехавший в неивестном направлении- вы сломали мне логику.
- Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.01.2011, 18:33 | #430 |
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 4,038
Поблагодарили 2,150 раз(а) в 283 сообщениях
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего! - Пойдем со мной, лентяйка! - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж... - Мужчина, это не ж..., а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую ж... - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так я вообще не умру! - А почему вы ее мухой прозвали? - А она с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!" |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |