|
|
19.05.2016, 00:20 | #801 |
Регистрация: 26.11.2009
Адрес: Sweet Heaven
Сообщений: 527
Сказал(а) спасибо: 3,377
Поблагодарили 4,738 раз(а) в 526 сообщениях
|
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего? — Из последних моих сил! Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен? — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать? - Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна. - Вы хотите жениться на моей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
__________________
Нет ничего вкуснее чем быть худой |
20.05.2016, 07:57 | #802 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
20.05.2016, 08:23 | #803 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
Мои мысли - мои скакуны!
... нафига перед сном прискакал весь табун? В психушке крик из палаты: — Я посланник бога!! И крик из другой: — Врёт! Я никого не посылал! — Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. Доктор больному : будете принимать эти таблетки пять раз в день после еды больной: Доктор, где я возьму столько еды?? Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все задолбало. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. - Чертов кот! - Я между прочим родственник льва, хоть и дальний. - И чо? - А ты родной брат обезьяны... Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю, блин!!! Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь... Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды. Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился. случайный секс, как собеседование: "мы вам обязательно перезвоним". Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Не хочу! - Тебе не нужен домик в деревне?! - Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам. - 2-ой фортепианный концерт Рахманинова? - Да, точняк! Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком. - Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги?! - Да... - Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."! Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы. 52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года. Три девицы под окном - их не выдержал балкон. — Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
20.05.2016, 10:18 | #804 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку. - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести? Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная. Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
20.05.2016, 12:11 | #805 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там, где анализ крови из пальца забирают...
Она звонит ему: — Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал. – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! 1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер: - Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем? Пьяный голос из угла: - Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем! С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
21.05.2016, 17:03 | #806 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж» «Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара» Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает. Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. Муж потерял кошелек. - Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям. - Циля, таки переживай эту премьеру молча. П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище? Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
24.05.2016, 18:34 | #807 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
24.05.2016, 22:23 | #808 |
Регистрация: 26.11.2009
Адрес: Sweet Heaven
Сообщений: 527
Сказал(а) спасибо: 3,377
Поблагодарили 4,738 раз(а) в 526 сообщениях
|
Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна! Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? «Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться... — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь! Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 100 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо? — Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие? — Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману... — Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! -Тетя Соня, а шо такое общественное мнение? - Общественное мнение-это мнение тех, кого не спрашивали.
__________________
Нет ничего вкуснее чем быть худой |
25.05.2016, 21:46 | #809 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я ж к вашему дураку и не притрагивалась! Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде… В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!! Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?" Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку. И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила: — Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа? — Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно. — Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
26.05.2016, 07:27 | #810 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
__________________
Никогда не бывает слишком поздно. Габриэль Гарсия Маркес |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |