[Aphasia]

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об
этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,
чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень
метким словом - сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть
или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до
вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

-- Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию,
Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы
не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?