Утром умывалась в полутемной ванной -- никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.
Кошка в роли домашнего психотерапевта -- это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.
Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.
__________________
Никогда не бывает слишком поздно.
Габриэль Гарсия Маркес
С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности. (Никола Флавийский, 1444 г.)
Сколько калорий я сжигаю, когда убегаю от своих проблем?
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
— Когда у меня стресс, я ем конфеты…
— Да ты постоянно их ешь…
— Согласна, жизнь-то помотала…
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
ЗАГАДКА ДЛЯ ГЕНИЯ
Гений находит решение за 10 секунд. Билл Гейтс - за 20 секунд.
Выпускник ГАРВАРДА за 40 секунд. Если вы нашли ответ за 2 минуты, то вы принадлежите к 15% наиболее одаренных людей.
75% не способны решить эту задачу.
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
— Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что вы можете сказать в ваше оправдание?
— Я водолей.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.
В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.
- Девушка, до сколько вы работаете?
- До 55-ти.
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины, откройте секрет, где, вы все-таки, валяетесь?
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
- Там Олю в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю...
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Во время задержки атеистов нет.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Жена оставила записку - "Не верь коту - он ел".
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся встретиться с родителями.
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
Сегодня уснуть не могла, мучилась. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.
- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1978 году.
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус. Ценю людей, которым нравлюсь. Ценю их за хороший вкус.
Я нашел радиус окружности. Спасибо центру за это.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили Вас у цыган.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?
Организм растет до 25 лет, но жопа и живот видимо не в курсе всех этих событий.
Когда я хамлю Вам - это конструктивная критика, когда Вы мне - это необоснованный наезд.
Все спрашивают: парень у тебя есть? А почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. Ммм?
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
- Ты знаком с По?
- Телепузиком?
- Эдгаром Алланом.
- Нет, такого телепузика не знаю.
Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя каждую неделю... Понедельник.
Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
Хотите похудеть? Легко. Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене.
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать - это толстая жена в сорок.
Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Что с тобой случилось? Ты весь день не был в онлайне!!!
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.
В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.
Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт: "Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела".
Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
Что такое «аффтар жжот» (понимаю плохо)?
У меня секретов нет, чтобы все узнали —
Папы этого ответ помещу в журнале…
Если от рассказа рвет десять суток кряду,
То напишут: низачот, аффтар выпей йаду.
Был читатель увлечен, громко ржал весь офис?
Скажут: пять! пешы исчо! или же: вмемориз.
Если пост чернее урны, жутче сна невротика,
Он ни разу не гламурный, это, типа, готика.
Ели парень смотрит волком, и мечтает: ***
Парня — не общайтесь долго, этот малчик — ахтунг!
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
Знай — такого молодца вскорости забанят.
А опубликуешь фото в виде неужатом,
Сразу же попросит кто-то пользоваться катом.
Если кто конкретно туп, скудоумен адски,
Посоветуют ему выучить олбанский.
Ну, а коли автор крут, и не только с вида,
Про такого пишут тут: он жж-элита.
Кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится,
Умный спорщик — хорошо, в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/,
Надо сразу же сказать: точка. слив засчитан.
***
Кто-то просто так привык, кто ошибся адресом,
У кого-то юзерпик клевый (мне понравилсо)…
Мальчик понял все уже, и решила кроха:
«Это ихнее жеже — штука не для лоха».
-1.png)
Линейный вид
.png)
