К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну
калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на
мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту,
и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так
что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на
которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
__________________ "Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с)
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Самые горячие девки в бане.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Все больше людей нашу тайну хранит.
Долг нагишом платят.
Сползя под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Не по Хуану сомбреро.
Старость не радость, маразм не оргазм.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Ложись девка большая и маленькая.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Поели, попили, пора и честь терять.
Душа требует шампанского и ананас,а организм водки и огурчик.
После первой не целуюсь.
А слово "член" она писала вертикально.
Я - атеист, поддав, признался ангел.
Да подавись ты щедростью моей.
Я - многолюб, но к сожаленью - одночлен.
А ну-ка больной, подышите на ладан!
Засиделась в уличных девках.
А алименты он платил натурой.
Но я еще не все приличия нарушил.
Она ломаться отказалась на отрез.
Не надо инсцинировать раздумья.
К чему вам в вашем возраста здоровье?
Честь девичью блюла, но не со всеми.
Золотое пюре форума
Комбинированный вид
.png)
