Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао?
Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный —
беги"
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
через рот.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
тогда, когда пьяные.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито..
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10
килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Живу в достатке: всё достало.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется
'За мужество'.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.
"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегнется.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Бабуль, купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-Да что?!
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по
будильнику разговаривать!
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
Последний раз редактировалось Olga; 04.02.2013 в 14:07.
Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
--------
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
--------
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
--------
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
--------
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
--------
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
--------
Не бойся старости, в России это ненадолго…
--------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
--------
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
--------
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
--------
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
--------
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:"Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
--------
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
--------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
--------
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл…
--------
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.
--------
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
--------
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
--------
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
--------
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
--------
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------
Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
--------
Для женщин детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить..
--------
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
--------
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
--------
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Золотое сердце
Комбинированный вид
.png)
