Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
Мои мысли - мои скакуны!
... нафига перед сном прискакал весь табун?
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
И крик из другой:
— Врёт! Я никого не посылал!
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Доктор больному : будете принимать эти таблетки пять раз в день после еды
больной: Доктор, где я возьму столько еды??
Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все задолбало.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, блин!!!
Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.
Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.
случайный секс, как собеседование:
"мы вам обязательно перезвоним".
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Не хочу!
- Тебе не нужен домик в деревне?!
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, точняк!
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Комбинированный вид
.png)
