Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности, и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Обратная психология работает всегда. Скажите людям не делать что-то, и они
тут же это сделают!
"Вода-кровать" в немецком магазине мебели. Обратите внимание, что знак
говорит, что садиться нельзя, ну да ладно ... лучший способ
мотивировать людей сделать что-то - это табличка с надписью "Не ........!"*
Пройдите по ссыке посмотрите, как люди пытаются вылезти из воды в кровати.*
Ролик на немецком но это только делает его смешным.
Наблюдайте за последними двумя дамами!
Обратите внимание, что знак
говорит, что садиться нельзя, ну да ладно
Aphasia, ролик действительно смешной, только здесь нигде нету таблички с запретом садиться. Наоборот, висит логотип очень известной в Германии программы "Скрытая камера". Кстати, действие происходит в самом лучшем немецком магазине мебели для массового пользования. Он мой любимый
● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
●Платон: В поисках лучших условий.
● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
● Пушкин:
Зачем вы, курицы родные,
Дорогу стайкой перешли?
Ужели чтоб вас не нашли
В пределы подались иные?
Но встретят вас в краю чужом,
В краю соседей сладострастных,
голодных и для вас опасных...
кастрюлькой, солью и ножом.
● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.
● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!
● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
- Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею,
- Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!
Кстати, действие происходит в самом лучшем немецком магазине мебели для массового пользования. Он мой любимый
Золотое пюре форума
Комбинированный вид
.png)
