НОВОГОДНЯЯ МАНТРА:
НЕ ХОЧУ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЖИЗНЬ – ХОЧУ ЖИТЬ!
******
Конец декабря…
На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
******
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
********
Ворчание в одиночестве:
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…..)))
********
- Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
********
Встреча Нового года… Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил...!
******
Я постоянно сею добро.
То мобилу посею, то ключи, а то кошелёк….
*******
Медики предупреждают:
если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова….
*******
Меня вчера жена развеселила..
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?»
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю – «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
– «Конфеты с детских подарков пожрём!»
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
письмо в КОСМОПОЛИТЕН: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!"
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле.
В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки -компьютер и муж играют друг с другом?
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
---------- Post added at 11:33 ---------- Previous post was at 09:07 ----------
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:
- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,
которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...
[more]
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет..
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...
Я знаю, пожалуй, единственный приличный анекдот!
И как раз на английскую тему.
Темза вышла из берегов.
Утром просыпается лорд, в его спальню вбегает дворецкий:
- Сэр! Что делать? Темза вышла из берегов!
- Ты же англичанин, ты должен быть сдержан...
Пристыженный дворецкий тихо выходит из спальни лорда.
Проходит 15 минут.
Дворецкий снова вбегает в спальню лорда:
- Сэр! Что делать? Темза подходит к нашему дому!
- Ты же англичанин, ты должен быть сдержан...
Пристыженный дворецкий выходит из спальни.
Проходит еще 15 минут.
Степенный, преисполненный достоинства дворецкий открывает дверь спальни лорда и объявляет:
- Темза, сэр!
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн.
Несколько лет назад через интернет-аукцион один человечище продал невидимого друга. За баснословную сумму продал. Один чудак купил. Я после этого случая обзванивала знакомых с целью выяснить нет ли у них какого-нибудь невидимого друга. Сильно деньги нужны были.
Комбинированный вид
.png)
