У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!!!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастьe
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Китайцы приступили к производству оригинальной одежды для женщин. "Волосатые ноги" (см. фото) должны по задумке производителей, защитить женщин от нежелательного и навязчивого внимания мужской половины человечества.
Новинка выпущена к новому летнему сезону и предназначена прежде всего для молодых девушек. Так что не пугайтесь, если увидите в метро или на улице девушку в подобной "креативной одежде" :-) Возможно она просто приобрела китайскую продукцию. Для китайцев это должен быть двойной шок, так как у них растительность на ногах и руках практически отсутствует.
Почему падают наши ракеты:
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Ржу второй день, когда вспоминаю старый анекдот)
Первая брачная ночь. У молодого мужа не получается и он просит жену: ну ты помнИ его. помни!
Жена через 50 минут: я больше не могу - руки устали, болят...
Муж: да что же ты замуж с больными-то руками выходила!!!!
Ржу второй день, когда вспоминаю старый анекдот)
Первая брачная ночь. У молодого мужа не получается и он просит жену: ну ты помнИ его. помни!
Жена через 50 минут: я больше не могу - руки устали, болят...
Муж: да что же ты замуж с больными-то руками выходила!!!!
На эту тему вспомнила бородатый брачный же английский анекдот.
Свадьба возрастного графа с молодой мадмуазель.
Первая брачная ночь.
Спустя пару минут, граф с изрядной долей презрения смотрит на новоявленную жену, прокалывает английской булавкой свой палец, капает несколько капель крови на простынь и говорит:
- Графиня, я спасаю Вашу Честь!
Молодая графиня сморкается на эту же простынь и говорит:
- А я Вашу, граф!
На одном предприятии директор решил сократить количество женщин: производительность не та, болеют да и дети... .
Начальник отдела кадров доложил:
Женщины на предприятии делятся на четыре категории: жорики, дорики, лорики и суки.
Жорики - жёны ответственных работников.
Дорики - дочери ответственных работников.
Лорики - любовницы ответственных работников.
Суки - случайно уцелевшие квалифицированные специалисты.
Кого сокращать будем ?
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
Судя по комментариям в интернете, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И ЧТО теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Будем брать Обоянием!!!
-1.png)
Комбинированный вид
.png)
