Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Объявление на воротах:
Звонок не работает. Дразните собаку.
На уроке словесности батюшка задает загадку:
"Маленькая, рыженькая, с пушистым хзвостом...
По деревьям скачет, орешки грызет... Кто это?"
Вовочка:
- Вообще-то я подумал бы, что белочка, но раз ВЫ спрашиваете, -
то Иисус Христос!
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного
— Я сегодня вечером к вам загляну.
— Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?
__________________
Я не могу сказать о другом ничего такого, что не говорило бы обо мне...
o Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
o Мне всегда 18, остальное стаж!
o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))
o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
o Надпись на продукте “Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...
o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки ...
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? - переспросил лучший ученик.
- Бэ, - ответил шутник и умер.
__________________
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Золотое сердце
Я плакаль!
Комбинированный вид
.png)
