У одного мужика начисто отсутстовало чувство юмора. Родственники решили у него это чувство развить и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдот: "В театре идет известный спектакль, звучит реплика: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?". Артист не расстерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются и, мужик без чувства юмора громче всех. А отсмеявшись говорит:
- А как же они умудрились осла наверх затащить?!
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." - повторял, чтобы не перепутать д'Атраньян по дороге в Англию.
Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля"
Милиционер: - Вставай, агроном, приехали.
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.
--------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.
Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами
Yuri®:
До югов ребенка не было?
Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.
1). Женился английский лорд. После праздничного банкета все друзья жениха, возбудившись от красоты и молодости невесты, поехали в публичный дом. И каково же было их удивление, когда они встретили там жениха!
- Уильям, вы-то что здесь делаете? У вас такая прекрасная жена, впереди брачная ночь!
- Ну что вы, господа! Стоило ли будить малышку из-за нескольких фунтов?
Фея драгоценных даров
-1.png)
Комбинированный вид
.png)
