Смех продлевает жизнь

[Olga]

Фаина Раневская

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,
красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.